Un amor imposible fácilmente se convierte en una obsesión que le quita sentido a todos los demás aspectos de la vida encerrando a quien lo sufre en un ciclo de alejamiento de la realidad, donde lo único importante es su tormentosa relación de pareja. Quizás esa alienación voluntaria se deba a que un amor imposible es la máxima expresión del romance, una sobrecarga de adrenalina constante que mantiene en expectativa al enamorado(a) sobre cualquier oportunidad de hablar o ver a su amada(o) y alimentar así la ilusión de que ese amor fugaz y robado pueda ser eterno como los dioses.

El amor es la más perfecta forma de comunicación que se puede dar entre dos personas. Una mirada cargada de sentimientos amorosos dice mucho más que el mejor verso de Darío Jaramillo Agudelo y la entrega total al momento de tener relaciones sexuales es una señal más confiable del amor que se tiene una pareja que un acta matrimonial. Alcanzar ese nivel de comunicación era el resultado de un proceso de muchos años de cercanía amorosa y desmonte de barreras individualistas, más la telefonía celular (ese gran avance tecnológico al alcance de todos) está permitiendo mediante los mensajes de texto y las llamadas personales a cualquier hora, y desde cualquier lugar, que los tiempos se reduzcan y la magia de volverse uno con el ser amado sea cuestión de semanas y no de años.

Otra extraña superstición (porque no se le puede llamar de otra manera) es el temor a ir en contra de las normas o costumbres vigentes en una sociedad, como si carecer de criterio propio ante el miedo de ser considerado diferente fuera sinónimo de felicidad. Por fortuna la globalización cultural está removiendo en nuestro país los tabúes heredados del catolicismo y revistas como Soho, Don Juan o Playboy son el impulso final para convertir el tema del sexo en un aspecto cotidiano de la vida colombiana que debe –y puede- abordarse con actitud no confesional (laica), trascendiendo el sensacionalismo y la deshumanización característica de los periódicos amarillistas y la pornografía. Es importante no confundir indecencia (un adjetivo moralista) con el muy razonable temor a la falta de higiene. Nada peor que un acto íntimo transformado por culpa de la ausencia de pulcritud en un acto coprológico.

La valoración simbólica del sexo oral y el sexo anal está atravesada tanto por la concepción moral de una sociedad en permanente cambio, como por la visión particular de cada uno de nosotros. Para muchos hombres el sexo anal es una prueba de  sumisión de la mujer a sus deseos sexuales y los excita enormemente; millones de parejas fantasean que son estrellas porno y replican en la intimidad de sus recámaras atrevidos comportamientos sexuales; los homosexuales del mundo expresan su amor sexual sin importarles que la Iglesia los considere aberraciones de la naturaleza. Tras dos mil años de opresión sexual sustentada en la religión cristiana,

la sociedad occidental por fin puede decidir libremente qué hacer, creer, condenar, absolver o ignorar respecto a la pulsión primaria del ser humano: el sexo. Y lo mejor de todo es que sea cual sea la decisión que tomemos, será la correcta.

Este fantástico panorama de libertad total nos permite ser menos resignados en las relaciones de pareja y desear una persona que complemente nuestras vidas a nivel afectivo, intelectual y sexual por igual.  Encontrar personas que cumplan con uno –o hasta dos- de los niveles es relativamente fácil, más hallar quien cumpla con los tres suele ser una “misión imposible”. Quizás uno esté tan embebido en la pasión de las primeras semanas que tarde algún tiempo en descubrir la falencia del ser amado… pero apenas la reconoce una creciente ola de insatisfacción comienza a carcomer la idealización del otro, matando el amor pasión y aterrizando el romance a la realidad imperfecta de los seres humanos. Muchas personas aceptamos esta etapa del amor de pareja como algo inevitable y lo asumimos con sobriedad, pero también muchas otras por su incapacidad de renunciar al sueño de lo perfecto acaban en ese instante la relación que tienen y siguen en su búsqueda de la persona “correcta” que los complemente integralmente. Para estos eternos inconformes se abre una opción inquietante que les puede dar la felicidad que desesperadamente buscan: la poligamia consentida o el poliamor.

Ya que, por su propia esencia, no existe un modelo estándar de relación poliamorosa, los participantes de cada relación establecen libremente cómo debe funcionar su relación. Por esta razón muchos poliamorosos se abocan explícitamente a decidir con todos los involucrados las reglas básicas de la relación. A diferencia de otras formas de relaciones negociadas, los poliamorosos toman la negociación como un proceso continuo a lo largo de la vida de la relación.
Para ser poliamoroso se necesita trascender la posesividad, la dependencia y los celos a través del uso de la razón, llegando a una comprensión más profunda y amplia de lo que significa el fenómeno de amar, experimentando un sincero respeto hacia la libertad individual de la persona amada en su derecho a explorar su propia existencia, en una dimensión humana tan importante como lo es la vida amorosa y sexual. Por lo anterior, muchos poliamorosos consideran que el poliamor es una forma superior de nuestra capacidad humana de amar.

El sexo tántrico representa un momento energético en donde la mujer (Yin) y el hombre (Yang) unen sus polaridades para crear un polo energético completo (Taiji). Según los taoístas (expertos también en el tantra) la eyaculación agota la energía masculina y lo realmente placentero y saludable es el orgasmo, no la eyaculación, dos cosas totalmente distintas.

pareja respire de tu aire y tu del suyo. Cierra los ojos y empieza a dejar tu mente limpia de pensamientos. Luego masajea a tu pareja lentamente, explorando todo su cuerpo excepto el pecho y los genitales. Haz movimientos circulares y busca el propio placer de hacer el masaje. Después de quince minutos haz un descanso y vuelve a empezar.  A continuación ambos se recuestan en la cama mirándose a los ojos y besándose sin tocarse. Sin interrumpir la respiración pausada, se besan la piel y se acarician con lentitud y suavidad los genitales.

A muchas personas les parece que este amor reposado tiene más sentido y se disfruta de una manera más consciente y completa que la fiebre amorosa de la juventud. Otros, en cambio, creemos que sólo se debe llamar amor a ese periodo de locura en el que la juventud, las hormonas, el despertar emocional y la rebeldía nos convierten en Romeos y Julietas.

“Al hombre le interesa lo real, como tal, aunque no sea deseable. Al niño le importa lo deseable, como tal, aunque no sea real”
                                     Armando Montiel

Lo primero es comprobar si realmente le gustas a la otra persona, averiguación que se logra midiendo la reacción de ella a ciertas frases coquetas que uno articula dentro de una conversación  normal: “estás muy bella con esa blusa blanca, pareces mi ángel de la guarda” o “me encanta estar contigo, disfruto mucho tu compañía”. Si se pone contenta y responde que también se siente cómoda contigo, puedes continuar con el siguiente paso. Más si cambia de tema o se molesta por los comentarios, entonces se deben descartar la intenciones amorosas y acentuar una relación de amistad.

El último paso es, un día que queden de verse, llegar con un detalle que corresponda a los gustos particulares de ella (el DVD original de su película preferida, una caja de sus chocolates predilectos, la cabellera ensangrentada de su peor enemiga) y confesarle –mostrando la menor cantidad de nervios posibles- los sentimientos que se tienen hacia ella. Si también te quiere aceptará tu proposición. En caso contrario, habrás ganado experiencia para hacerlo mejor la próxima vez.

El hombre perfecto no fue creado por Dios sino por un esforzado escritor de telenovelas colombianas llamado Fernando Gaitán. En su imaginación, Gaitán moldeó a ese ser pleno de gracia como un tipo alto, blanco, rubio, con acento gringo y que sólo podía tener relaciones sexuales con la mujer a la que amaba -una anémica chapolera conocida con el alias de “Gaviota”. Sebastián Vallejo –así se llamaba ese casto personaje- carecía del gran defecto que esgrimen las mujeres para catalogarnos a todos los hombres como “animales”: la capacidad de ser sexualmente infiel a su pareja. Debo confesar que nunca logré entender el encanto de un personaje que es fiel por un desorden psicológico y no por un compromiso hacia su pareja y hacia si mismo.

Pensando como mujer, nada más deprimente que un tipo cuya sexualidad ha sido castrada por su moral exacerbada. Un hombre, para ser hombre, debe domesticar su promiscuo simio interior hasta convertirlo en un monógamo lord inglés. Debe hacerle sentir a su pareja que esa potencial bestia está dentro de sí, y que él tiene a la mano las llaves de la jaula en caso de que el sacrificio hecho haya sido en vano. Debe hacer sentir a la mujer el orgullo de poseer un objeto deseado por otras que sólo puede ser disfrutado por ella. Al fin y al cabo, ¿qué placer existe en ser dueño de un bien que nadie más desea y que por lo tanto no tiene valor alguno?

Hace años leí en una revista Cosmopolitan un titular que decía: ¿Si él se acuesta con una prostituta debe catalogarse como infidelidad?. Nunca ojeé el artículo –en ese  tiempo me daba vergüenza comprar revistas de mujeres- más el sólo hecho de que plantearan la pregunta evidencia los enormes avances ocurridos en las últimas 4 décadas respecto a las concepciones de sexo y pareja. Uno de mis casos preferidos –muy común, además- es el planteado en la película setentera "El año que viene a la misma hora". Este filme, protagonizado por Alan Alda y Ellen Burstyn, trata de un hombre y una mujer, casados ambos, que se conocen durante un congreso y tienen una aventura. A partir de entonces, todos los años vuelven a encontrarse en el mismo congreso y repiten el fin de semana juntos. La película abarca unos 30 años y vamos viendo cómo los dos protagonistas se hacen amigos y cómo transcurren sus vidas, aunque de ellos sólo conocemos el fin de semana que pasan juntos, ya que durante el resto del año no tienen ningún contacto.

Las mujeres modernas, si son realmente conscientes de los cambios que están viviendo los géneros sexuales, tienen que renunciar a los estereotipos y clichés con que juzgan a los hombres y ver la “viga en el ojo propio”. La liberación sexual de los años 60’s las convirtió, tras cientos de años subyugadas, en hembras empoderadas de su sexualidad, por lo tanto muchas han renunciado a la búsqueda de pareja romántica y sencillamente tienen amantes con los cuáles satisfacer sus pulsiones sexuales. En este nuevo mundo de personas abiertamente lujuriosas y hedonistas, los criterios de perfección moral aplicados a las relaciones de pareja son relativos y negociables. Los hombres imperfectos y las mujeres imperfectas por fin podemos ser felices siendo nosotros mismos.

¿Somos monógamos o no?

AGENCIA AUPEC
UNIVALLE

Pedro ha mantenido relaciones sexuales con una mujer, que no es su esposa, durante un año. Cuando esta última se dio cuenta, él decidió argumentar que los hombres son "infieles" por naturaleza. "Lo que sucede es que las quiero a las dos, pero de forma muy diferente", le dijo a su psiquiatra y terapista de pareja.

Esta es una respuesta muy común en la cultura latinoamericana y occidental, en general, afirma Harold Estrada, Psiquiatra de la Universidad del Valle especializado en terapia de pareja. Se trata de una posición cómoda para una cultura patriarcal.

Se puede ser fiel

Según el Psiquiatra Harold Estrada, lo que sucede es que el ser humano ha interiorizado su sexualidad, por lo tanto podemos disfrutarla sin procrear, pero esto no quiere decir que no pueda ser fiel.

Influencia de la cultura

Lorenzo Balegno, ex director de la Escuela de Psicología Clínica  de la Universidad del Valle, dice que ser o no ser monógamo para un ser humano, lo determina la cultura. “Si una persona falta a las reglas de su cultura es grave, algo así como ser monógamo en una cultura polígama o polígamo en una que no lo es", dice.

La cultura dirige la organización de las personas. Desde el punto de vista biológico, se puede hablar que el  ser humano es o no monógamo, pero el hombre es mucho más que un ser biológico.

Una persona puede acondicionarse para ser polígamo o monógamo de acuerdo con su medio ambiente. Sin embargo no nace así, la cultura es la que determina su tendencia. “Si falta a su cultura está cometiendo una falta y socialmente está equivocado, pero es una decisión personal”, explica el psicólogo.

El instinto no existe en el ser humano. El psicoanálisis reconoce el deseo sexual, pero ese deseo puede tener un objeto sexual o varios, es decir que el ser humano puede ser polígamo o monógamo.

Balegno aclara que por lo tanto, los seres humanos no somos monógamos ni polígamos por naturaleza, ni por instinto; los seres sociales tienen unas reglas y es eso lo que generalmente determina esta decisión.

En el Informe Janus sobre la conducta sexual, los doctores Samuel y Cynthia Janus afirman que la frecuencia con que los hombres tienen relaciones sexuales alcanza su máximo entre los 51 y los 64 años de edad, y que las mujeres son más activas después de cumplir 65 años que entre los 40 y los 60. Además, cuando los hombres nos acercamos a los 50 años vamos perdiendo la necesidad innata de eyacular -¡tan propia de la juventud!-  y podemos concentrarnos en prolongar el coito para así obtener la plena satisfacción de nuestra pareja y también la propia.

Es falso que tras la menopausia las mujeres pierdan el apetito sexual.  En realidad muchas mujeres sienten una especie de liberación psicológica al cerrar su ciclo reproductivo y se permiten desarrollar una mayor seguridad respecto a lo que quieren en la cama siendo partícipes más activas en el coito. La mayoría de las mujeres de edad avanzada mantienen la capacidad de alcanzar orgasmos -¡incluso orgasmos múltiples!- y algunas mujeres mayores, al disminuir su concentración de estrógenos, aumentan la facilidad con que llegan al clímax.

La actividad coital en la tercera edad es equivalente a una sesión de ejercicio ligero y ayuda a prevenir la depresión, aumenta la autoestima, contrarresta el estrés y refuerza la decisión de controlar el peso. Menos del 1 por ciento de las muertes por ataque cardiaco ocurren durante el acto sexual y los problemas de erección o la falta de lubricación vaginal muchas veces son reacciones secundarias producidas por los medicamentos para la hipertensión o el corazón. Una simple consulta médica permite neutralizar esos efectos secundarios y darle a los rostros de nuestros padres y abuelos la expresión beatífica de quien tuvo una placentera e intensa noche de sexo.

Por Eduardo Posada Hurtado
darkedipo@yahoo.es